伤感诀别的说说 诀别之时已至

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我和Z先生的相识纯属偶然，闺蜜结婚，他是伴郎，我是伴娘。Z先生身材高挑，长相斯文，笑起来左嘴角有一个浅浅的酒窝。在认识他之前我从来不知道有的人能让所有人都喜欢。婚宴上Z先生总能恰到好处的照顾每个人，对所有的麻烦都能微笑以对，完美解决。闺蜜说他真的很适合做朋友，不过，我却想让他成为我的男朋友。

婚礼结束后我参加了几次有Z先生的聚会，有一次趁着酒劲表白了。Z先生没同意也没拒绝，我在别人的起哄中吻了他。接下来我们开始了一段友达以上恋人未满的关系，我信心满满，认为自己终将彻底征服Z先生。这种自信心三个月后被打破，Z先生告诉我他即将出国。我开始情绪很激动，大声的质问他：我呢？我怎么办？在你眼中我算什么？继而哀求，求他不要走。Z先生无奈的看着我，就像看着一个不懂事的小女孩，然后略带愧疚的对我说抱歉。

接下来是一场散伙饭，Z先生人缘很好，男男女女满满当当坐了三桌。那天，我们都喝了很多酒，醉醺醺的和他拥抱别离，我好像说了很多话，直到最后忍不住痛哭失声。吃完散伙饭，Z先生找来代驾确保我们安全回家。看，他总是这样贴心稳妥。第二天，酒醒后再联系Z先生，他已经在去往温哥华的飞机上。我突然想到一首诗：悄悄地他走了，正如他悄悄地来，他挥一挥手，不带走一片云彩。

后来，我们又联系过几次，Z先生对我的态度并没有什么改变。不过，我已经不再多情的认为我是他特别的那个人。很久之后，我终于承认，我只是他偶尔停靠休息的一个码头，而非最后彻底驻留的港口。

再后来，我们彻底断了联系。虽然言语不再提及Z先生，但只有我自己知道，我没忘记他，短短的三个月，他像是刻在了我的心底，鲜血淋漓。而我，只是他人生的一个过客，挥手既忘的过客。从此，我讨厌过客这个词，它代表着不负责，就像Z先生，他轻易的介入了我的生活，离开时只需一个转身，却不知道他给我的人生带来什么样的结果。

经历过Z先生之后，我变得十分敏感，再遇到心仪的男生总是小心翼翼，害怕自己又是一场单相思。在拒绝一个又一个追求者后我不得不承认，其实我内心还隐隐的渴望他会在某一天回来。在某一个阳光盛开的早晨敲开我的门，看着睡眼惺忪的我笑着说：傻丫头，我回来了。

佛曰：人生有七苦。 生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。求不得作为人生苦难的压轴，它的残酷在于“得到再失去”和“可望不可即”。我经历了“可望不可即”，安慰自己不得不失，其中的无奈我想只有经历过的人才懂。正是因为经历过这些，所以我们才应该认真对待人生中每一个相遇的人。当你确定无法成为某个人的重要角色，请直接拒绝对方的好感，不要开启一段暧昧却不明确的关系。在你看来可能只是游戏，而你却成为他长久的牵挂。

我又开始想念Z先生了。

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