发现老公出轨后分开一段时间好吗

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每次写打捞文章，都会有类似的留言：

这样的人应该被拉出来枪毙一万次，做成蜂窝煤！

这样的男人，不赶紧离开，还留着过年！

这样的男人，为什么要教女人挽回呢？对她有害吗？

如果伴侣出轨，你会原谅还是不原谅？

这始终是一个有争议的问题。

就连当事人也经常陷入自我怀疑：我真的有必要继续这段婚姻吗？这样的人值得救吗？

在决定是挽救一个男人还是及时止损之前，你应该做一个“自我诊断”，帮助你准确判断这段婚姻是否值得挽回。

面对出轨，女性一般有三种潜意识应对方式：

让我们从零容忍开始。

零容忍又细分为三个派别：

艾晓阳在一篇文章中这样说：

对于出轨，每个人似乎都有不可触碰的底线——。如果你男朋友出轨，你老公出轨，你不让他滚，就是纵容男权，降低男人出轨成本，助长男女不平等的不良风气；你是传统社会的老女人，不是自我独立的新女人。

,我找男人的唯一标准是忠诚。为此，我受了委屈，结了婚。结果，你唯一的优势就没了。我要你做什么？

在.男人出轨的次数只有零次和一万次的区别，出轨一次就会上瘾，活不到今天。

男人出轨是因为我不够好，所以我不再做家庭主妇。

我要在事业和自我成长上全面碾压这个男人，让这个男人永远只能把我当皇后和女神，这样我才能洗刷自己的耻辱。

,我可以原谅你，但我不能轻易放过你，交出所有的银行卡，在出轨后签署协议走出家门，在父母面前下跪认错，并写下保证书.

总之，让你记住作弊的惨痛教训，让你像惊鸟一样谈作弊！

,你会作弊，对吗？我要报复你！让我们有一个开放的婚姻。玩我们自己的游戏怎么样？

“就是不让我看”(大屋学校):

假装什么都没发生。你好，我很好，大家都很好。愉快地做一个大房间。

男人忏悔，女人马上原谅，出轨的事情很快就翻了。

憎恶永恒的运动：忍受一段时间，然后攻击，这样男人就会受到良心的谴责；然后潜伏一段时间，过一段时间再爆炸。

你有什么反应？

我们可以看到，这三条路似乎各有利弊。

但这三种方式都达不到真正的幸福。

其实很多人后悔自己从来不知道这段感情是否值得修复，很多人在不该放手的时候放手；但是当我不应该留下的时候，我留下了。

例如，家庭暴力、赌博成瘾、性成瘾者、慢性精神病人、常年瘫痪病人.

这种男人内心的黑洞太大，往往会把伴侣吸得一干二净。

他们更需要的是顾问

比如有人说，我之所以挽回，主要是为出一口气，等把他重新抓到手，我再无情抛弃他；或者说我之所以挽回，主要是为了复仇，为了让那个小三生不如死！

这样的挽回，从初心就是有问题的，把好好的感情，变成了“甄嬛传”里的宫斗戏，古代女人的人生是除了男人就别无出路，我们的人生没有这么狭窄。

有的关系，是不值得挽回的：

婚姻已经进入“”阶段，彼此已经耗尽了心力，视对方于无物，不说话反而轻松，甚至连吵架都不想吵了。

这时候，即使还有最后一丝旧情维系着你们，也不建议你耗费更多的精力去挽回，对自我创伤的修复是摆在第一位的。

有的男人，是有出轨成瘾体质的：出轨真的只有0次和一万次吗？

心理学告诉你：不一定。

什么是成瘾体质？

就是无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来表达的人。

当一些重大事件发生的时候：比如父母去世、孩子离家、遭遇重大疾病、在事业上获得了始料未及的成功或失败……

这时候，我们往往会面对情绪的狂风巨浪。

当一个男人没有足够的语言能力，去表达情绪的痛苦、消化内心的冲突时，往往就会求助于身体代谢——吸烟喝酒，或者行动代谢——玩游戏、暴力冲突、或者出轨。

这样的男人，就是出轨复发率最高的，也就是俗称的“出轨只有0次和一万次”专业户。

这类男人即使回归了，以后的日子，也会面临他会不会再度出轨的恐惧担忧，婚姻修复成本太高。

那是不是这样的男人就完全没救了呢？

也不是。

想要挽回这类男人，需要你愿意投入，勇于面对，精于用脑，同时具备极高的情商，能安抚好自己的情绪，同时能引导他说出自己的感受，用语言发泄出压抑的痛苦。这样，他才不会一郁闷就用出轨来逃避和转移。

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婚姻经营需要能力，而婚姻修复更加考验你的智慧。

知道对方的核心需要，并且有能力、有方法满足对方的核心需要，同时知道教导对方如何满足自己，这样的女人，才有资格获得真正的幸福。

如果你能学会非暴力的自我表达，并为男人提供正向的情绪价值，同时坚守底线，这样，是有大概率挽回成功的。

很多女人在挽回中，恨不得一步到位，结果分分钟把男人吓跑。

这时，我们要完成2个认知重塑：

你接到保险业务员的电话，听到“打扰您几分钟”的时候，是不是会立刻挂电话？

我们的世界，哪里禁得起你打扰？

但有一个保险业务员，混进了一群广场舞大妈的队伍里，跟她们跳了半个月的广场舞，搞定了整个小区老年人的保险业务。

两者的区别是什么？

没有过程，就没有结果；没有润滑，就只有摩擦。

其实问题就在于，当被“心魔”控制的时候，我们的理智就失去了。

一个人处理问题，是由大脑两个部分决定的。

一个部分叫杏仁核：快速反应

一个部分叫大脑皮层：精细反应。

比如遇到老虎，我们主要是由杏仁核这个部分来处理的，赶紧跑，你还观察它是华南虎还是东北虎？是雄还是雌？多大了？

但如果你是武松的话，你就可以兼顾两个部分了，你会分析这个老虎扑过来，我该往哪躲，我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋？

在挽回这场硬仗里，如何快速成为武松？

你可以告诉自己：我可以失去理智，也可以发泄情绪，但我必须先找到让我情绪失控的那个点，然后再痛痛快快的发脾气。

这个方法可以帮你快速训练自己恢复理性。

当自己情绪稳了，你就可以开始“调教”男人了。

他为什么抗拒你？为什么你说什么他都不肯往心里去？

因为他发现，和你谈话就是一个“下位黑洞”：

他发现，你并不关心问题的解决，情绪会周而复始，就像大姨妈一样，无论怎么努力，下一次还是一模一样。

他发现，自己的努力在你看来，真的一钱不值。

所以，想要挽回他，说话时一定要注重这两点：

比如，他对你的话不闻不问，置之不理，或者生气不耐烦，这时，你可以用玩笑的语气说：

“你是不是一听我这么说，就头疼啊？”

这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛，同时还共情了他。

男人得到了共情，感觉到轻松，不用面对一个怨妇，或者在战场上被挑衅，必须捍卫自己的上位。

总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”，那么就会更愿意投入到沟通之中。

这就是高情商的体现：

而作死的沟通就是：

明明对方已经告诉你，非请勿入，还是要一头撞上去，哪壶不开提哪壶，不撞南墙不回头。

这就说明，你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”，彻底“杏仁核化”了。

很多时候，男人本来对婚姻还有留恋，想着做出一些补偿和努力，可在你开始指责打压的时候，男人就彻底撕破脸皮了。

心理学上有一个“”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破；

一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西；

一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现后，人就会毫不犹疑的丢，丝毫不觉羞愧。

我们在关系中，永远要记住一点：

没有面子，就没有里子。

一定要留有余地。

一定要给双方留足够的台阶！

双方如果还有足够的情面，就算分开了也有复合的机会。

但如果双方已经开始撕逼，进入狗血的恶性循环，那你杀死的不仅是当下的关系，也杀死了你们关系可能扭转的未来。

一段关系为什么回头难，难就难在我们回头的时候，是看到那一地狗血，还是余温尚存的美好片段。

而人性是习惯于记住负面记忆，而非正面记忆的，你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。

很多人就是因为没有足够的“情绪承载力”导致“呕吐式”的交流，什么话难听说什么，完全不过脑子，很多女人还很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他应该知道的啊。

对不起，如果对方是你这个类型的人，你怎么说都没关系，就怕对方是“玻璃心”，那你就死定了。

日本有一个丈夫30年不和妻子说话，妻子都不知道为什么，直到女儿请电视台帮忙调解，妻子才知道，丈夫是因为她和小姑子在背后议论他，被他听到，于是就实施了30年的“冷战惩罚”。

难以理解吧，现实就是这样，人心的脆弱永远超乎你想象。

所以，千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想，我就是人渣行了吧”这样的地步。

那如果你们已经撕逼到了这一步，他就是破罐破摔了，我的婚姻是不是就没救了呢？

答案是否定的。

私信我，教你“撕逼补救上中下策”，把一心离婚的“人渣”，引导变回爱你的老公。

其实，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。

所以找到一个有经验的向导是很重要的。

他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。

很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询和情感陪护，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。

往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。

其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。

如果你面临情感中的困难，或者无法解决的痛苦，已经尝试了很多方法却无济于事，就算这个世界上没有人能理解你的心碎，但我们会。

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